inferno zodiacal 2

Você sabe que está em pleno inferno zodiacal quando:

1. percebe, no meio de um e-mail longo e urgentíssimo, que a letra "v", o numeral "0" e a tecla "delete" do desktop deixaram de funcionar, porque você, mesmo sabendo que causaria danos irreparáveis, limpou a sujeira do teclado branco com veja multiuso.

2. decide viajar de última hora para um lugar distante (para fugir dos festejos do aniversário) e constata que as passagens aéreas custam os olhos da cara. Em razão disso, opta pelo romântico e saudoso ônibus interestadual. E só depois percebe que comprou a passagem no pior horário - serão horas de engarrafamento, tanto na ida quanto na volta.

3. escolhe a foto do grelhado mais suculento e os acompanhamentos mais bem servidos do cardápio do fast food do shopping e depois de 20 minutos de espera recebe um bife solado e gorduroso do tamanho de uma moeda de 1 real, uma porção de arroz com brócolis que caberia em um dedal cobertos por 3 mini-rodelas de cebola empanadas completamente murchas.

4. passa horas rastelando as folhas secas do jardim. Assim que termina, uma ventania improvável começa e espalha toneladas de novas folhas por toda a área. E pior: tem a maior trabalheira de esticar a mangueira para molhar as plantas distantes, para recolhê-la em seguida, pois a ventania improvável trouxe consigo além das folhas, uma tempestade.

5. detecta a necessidade de trocar 3 telhas quebradas e constata que emprestou a escada para o irmão e só a terá de volta quando acabarem as férias escolares.

6. resolve tomar um porre e descobre que, além daquela meia garrafa de vinho vinagrando há 15 dias na geladeira, só tem uma garrafa de cachaça de caboclo no armário e um Sangue de Boi de 2,5 litros pra temperar o assado. Mas o desespero é tanto que acaba por abrir uma champa duvidosa mais para sidra cereser, restante de algum despacho ou simpatia do ano novo.

7. sabe de antemão em que fria está se metendo, mas mesmo assim insiste em dar conselhos estéticos literários desnecessários, falar o que não deve e se meter onde não foi chamado, só pelo prazer de remoer o remorso e quem sabe perder a amizade por toda a eternidade.

8. resolve finalmente organizar o portfólio para se inscrever em um edital bacana e constata que o material necessário está espalhado em 500 caixas lacradas desde a pré-história, arquivadas no mais recôndito do quarto de despejo.